Я не люблю других людей, особенно много людей, когда я начинаю впитывать чужие чувства. Я могу заглушить их, но тогда я перестану чувствовать и свои, да я смогу ходить в этих огромных, истеричных городах и молча пробираться сквозь толпы, абсолютно похуистично каждый день следовать на работу в наушниках, как делает большинство. Можно уничтожить свое восприятие чужих мыслей, людей, событий, но только пригасив чувствовать вообще что-либо. Превратившись в робота, перестав понимать, что кто-то рядом меня уже не радует, и перестав и радоваться и горевать, перестаешь замечать детали, которыми все наполнено. Даже иногда спрятав себя в консервную банку зоны комфорта, я продолжаю ее вскрывать и выковыривать самого себя из нее. Зоны комфорта? Нет, зоны полного отдупления от жизни и прочего. Так стало модно говорить про эту херню, потом продать бабушкину квартиру, купить айфон и уехать нищеебствовать на гоа на полгода и называть себя вышедшим из зоны комфорта. Кому-то хватает купить для этого коврик для йоги и сменить одну уебищную работу на еще более уебищную "потому что там офис в стиле гугл и все такие креативные".
И пускай иногда мне приходиться прятаться за бутылкой или лекарствами, но это только чтобы сохранить свою способность чувствования как таковую. Люди боятся чувствовать, бояться переживать. Они говорят - нет, я не мог так быстро начать любить, я должен посмотреть человека, должно пройти время, нужно увериться в своих чувствах, своих, и особенно его. Мы искренне влюбляемся в детстве, но каждый новый не удачный опыт заставляет нас в следующий раз подходить более осторожно. Не рисковать, ждать. Любовь подменяем ответственностью, обязанностями. Любовь подменяем необходимостью заниматься социальным скотоводством: готов ли ты нести ответственность за детей? зарабатывать деньги? есть ли у тебя работа, машина, квартира, дача, накопительный счет и положительная кредитная история в банке, социальные знакомства. Психологи говорят - ищите любовь на работе, там где вы можете ее увидеть в реальном деле.. Любовь нам заменяют проституцией - не продайте себя слишком дешево. Мы перестаем любить, мы думаем как себя удачней продать, подать с потрохами. Не продешеви - не говори горячих слов раньше времени, не трахайся, не кути и не делай странные поступки. Посмотри как он или она сможет о тебе заботиться. А вдруг с тобой что-то случиться? Блять, да вот именно. А вдруг завтра я сдохну совсем. Дайте мне воздуха, дайте мне возможность испытывать чувства. "Мне нужно больше времени". А вдруг его у тебя уже нет? Нахуй откладывать, чего ждать? Завтра тебя такого уже не будет, тебе просто не захочется этого человека. Так какого хера? да, зато я буду знать какой он невъебенно положительный. И что, поэтому я должен ложиться к нему постель, которая уже никогда более не станет мне горячей? Неужели я должен его покупать точно так же, как дешевку - выбирая по множеству параметров, жалея что не могу пойти в бутик поприличней и вынужден отовариваться в этой лавченке? И после этого задавить его возможность дышать и чувствовать, захомутать, ограничить, поставить штамп в паспорте и сказать, что теперь только я и более никто? Превратить в свою собственность?
Слово любовь так опошлили продажники, а нормальный здоровый трах так увели из почета набожники, что люди просто забыли какого это трахаться когда испытываешь чувства. И не важно сколько вы видите друг друга если сразу понятно, что это оно. Трахаться, весилиться, горевать, переживать, испытывать искренние чувства. Говорят нужно тянуть лямку и бороться совместно и переживать трудности. Мы настолько боимся этих трудностей, что уже их не ощущаем. Мы их настолько побороли, журналы и интернет пичкает нам решения как с ними справляться, чтобы не замечать, что мы перестали их проживать.
Чего стоят многие годы усредненного сосуществования во имя идеалов которыми вам навязали против пары минут бесконечности из любви и ненависти в одном коктейле пропущенных сквозь ваши вены? Всегда ли можно вернуть эти минуты и теперь есть ли обязанность это каждый день, каждый ебанный день? Я же уже сделал выбор, почему же сегодня она не несет мне счастья? Мое-мое-мое, мне-мне-мне.. Оценивай и делай свой выбор. Мы мечемся на рынке абортированных, смердящих вариантов старательно выбирая, что из полудохлого прочего лучше по параметрам подходит мне для этой жизни носком ботинка попинывая и смотря на реакцию.. Ах, не правильно среагировал. Ах, не метнулся. Ах, насрал. Ах, я видела ты там фото с кем то общаешься, спасибо что не прислал карточку сразу как вы ебетесь. Ах, да тебе значит похуй раз ты не находишься в ожидании меня вечно и вечной - иди нахуй. А ведь так рассказывал, как тебе со мной хорошо. Блять, а мне и было хорошо, и возможно будет, но я ничего не могу гарантировать. Я не вещь и не принадлежу. А чувства мои тем более не могут принадлежать. Никому. И я рад когда есть и когда я их могу дарить. Сейчас дарить, а не в будущем и умереть в один день. Хотите - берите, если еще сумеете.
Шлюхи в барах и те честнее, чем все эти мыслители о границах, полноценных личностях и балансах. Я умел влюблять себя в них в считанные минуты, и поверьте ебля с проституткой случалась много лучше, чем все эти выссанные трепыхания с аттестованными вариантами. Господе, да из зачморенной, страшной шлюхи можно вытянуть больше эмоций для себя и нее, чем из холодной, расчетливой бабы. Все хотят чтобы любили их, и выбирают, кто бы был достойно это сделать, желательно до гробовой, а потом сами отдаются случайным попутчикам, потому как пытаются доказать себе, что они еще не совсем смердящая мертвечина и способны чувствовать.. И потом, не способные вскрыть себя сразу, молча винят себя за этот опыт. Все слишком легко принимают эти правила игры и стараются успеть ухватить хоть какой то приз в этой гонке и соглашаются на мелкий, и мельчают сами, но приз из рук не выпускают - "спасают отношения". Их идеалы остаются на уровне вдолбленных школьной программой. Наше качество для совместной жизни предлагают оценивать по тому, насколько реакции стандартны. Оценивать по тому, насколько мы готовы быть помешаны на айфонах, машинах, потомстве и чем забить холодильник.
Я не хочу быть сохраненным и чувствовать себя стабильно, я хочу быть вывернутым и поданным, распотрошенным и предоставленным на блюде - хотите ешьте меня. Жрите, я хочу отдавать себя сейчас и здесь. Отдать, но не продать. Пускай меня бьют стулом, матерят, уничтожают и шепчутся за спиной, орут в лицо, предают, вытирают ноги, да, скорее я не найду лучшего способа восстановиться как бухать или еще что по жестче, но, черт возьми, проживайте и чувствуйте со мной сейчас, не надо, не нужно думать о том, какой я буду завтра, смогу ли быть в достаточной степени быть в вашей собственности. Я сам этого не знаю и не могу обещать себя.
И потому я не люблю толпу. Мне приходится сразу прятать себя в защиты, делать безучастливое лицо или еще хуже пытаться изображать из себя счастливого поверх уже пробившего меня ощущения мертвечины. И чтобы скинуть эти все наносы пропиваться потом приходится куда как больше, чем после очередного неудачного опыта в попытки чувствовать.
И я жалею о тех событиях жизни, когда я, когда мне казалось бы я выбрался, я опять начинал прислушиваться к этому давлеющему шепоту толпы и предевал себя.